К чер�...

К черту кинокритику! Всем идти на фильм "Константин"!
Посмотрела его вчера. Много смеялась.
И они еще удивляются, что у них дети друг друга в школах постоянно мочат!
Снято по комиксу, то есть мир биполярный, все очень четко и по понятиям. Константин, Джон Константин, изгоняет демонов из нашего мира, чтобы заслужить рай: в молодости он пытался покончить с собой и, как все самоубийцы, был проклят.
Теперь он в стильном черном костюме слоняется по LA, цинично шутит и хамит женщинам. А, еще, много курит: у него неоперабельный рак легких, жить осталось недолго.
Дьявол предстает полным идиотом, а архангел Гавриил - это такая андрогинная рыжая фемина по имени Габриэль, которая хочет принести человечеству страдания (логика: люди хороши, когда чистые. Они очищаются, когда им больно. Чтобы люди пришли к Богу чистыми, страданий и мучений должно быть как можно больше).
Ну вот, еще действуют всякие артефакты, как то: дыхание дракона (трубочка с пламенем), арбалет в виде креста, святая вода в круглых ампулках и невнятное бормотание на якобы древних языках.
А в конце Дьявол Константина вылечивает, вырывая легкие, т.к. Киану Ривз очищается перед предполагаемой смертью и должен попасть в рай. Чтобы не отдавать его Богу, Дьявол оставляет его в живых, типа, ты все равно придешь ко мне, дурачок))
Фильм занимает первое место в мировом кинематографе по красоте и количеству битого стекла...
Идея: МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!
ИДЕЯ: БОГ - ТВОЙ ДРУГ. ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ.
ДЬЯВОЛ - ПЛОХО!!! ЕГО НАДО.... МОЧИТЬ!!!!!! ВСЕХ ПЛОХИХ - МОЧИТЬ!!!!! ХОРОШИХ ИНОГДА ТОЖЕ - МОЧИТЬ!!!
P.S.Не забудьте отключить перед сеансом мобильные телефоны и мозги. Приятного просмотра.

После по�...

После позавчерашнего матча Эстония-Россия и истеричных воплей "Йарцефф, выпей йаду!!!" любимое community RU_FOOTBALL самоуничтожилось. Надеюсь, это была просто первоапрельская шутка.

Оскар

Больше всего мне понравился чувак, получивший "Оскара" за лучшую песню, - из расчудесных "Дневников мотоциклиста" с Гарсиа Берналем. Он выскочил на сцену, спел по-испански пару куплетиков из нее, радостно помахал статуэткой и, не говоря больше ни слова, ускакал за кулисы. Вот, детская непосредственность! Всем остальным надо учиться. А то там как всегда столько пафоса было, столько пафоса...Скорсезе жалко.

В те дни...

В те дни, когда я не витаю в мире кино и не пишу рецензий, я занимаюсь поисками того, что мои родители называют «серьезной работой» (мое фрилансерство им категорически не нравится). С момента окончания журфака собеседования стали неотъемлемой частью моей жизни. Обычно на неделе их бывает от одного до пяти – процесс, знаете ли, очень затягивает, остановиться невозможно. И не то чтобы меня никуда не берут – берут-берут, еще как, но в последний момент, когда уже надо нести в отдел кадров паспорт и фотографии, я понимаю, что это не мое. Ну что я там забыла? И, наоборот, когда мне отказывают, мне кажется, что вот это-то мое место и было. Подозреваю, что я стала жертвой какой-то тяжелой болезни, но я не знаю, как она называется и как от нее вылечится. Фишка заключается в том, что собеседования редко бывают похожи друг на друга, и люди, работающие в отделах кадров, - тоже. У всех свои методы.Служба безопасности компании «Евросеть».- Скажите, Ксения, Вы пробовали наркотики?- Да.Пауза. Начальник СБ подвигается ближе, смотрит строго и шипящим голосом спрашивает:- Героин?!- Нет, ну что Вы!- Тогда что?- Ну, травку пару раз курила…Он облегченно вздыхает и смеется:- Всего-то… А Вы что, не могли промолчать об этом?- Ну Вы же спросили – я ответила.В «Гринписе» всерьез интересуются моими политическими убеждениями. Вопрос ставит меня в тупик:- Правые, наверное… Но СПС в целом мне не нравится.- А что нравится?- Кто – так точнее будет. Хакамада.- Почему?- Она очень искренний человек. Давайте я Вам лучше скажу, что мне не нравится. Мы, пока сидели в соседней комнате и ждали собеседования, с одной девушкой даже серьезно поспорили на эту тему. Она утверждала, что третий срок Путина – это как раз то, что нужно нашей стране. Представляете? И что ограничение свободы слова необходимо – надо вовремя заткнуть людям рот, а то они все время чем-то недовольны. Так вот, с моей точки зрения…Но потенциальные работодатели меня уже не слушают, они с озабоченным видом роются в стопке резюме:- Так как, Вы говорите, звали ту девушку?- Даша…Вот так я совершенно ненамеренно убираю конкурентов.В одном из рекламных агентств мне предлагают за полчаса написать рекламный текст про кресло, в котором я сижу, - такой, чтобы его непременно захотелось купить. Мозги отказываются работать, и получается что-то вроде: «Дизайн нашего кресла был разработан лучшими дизайнерами мира. Боли в спине не будут Вас мучить, и слово радикулит навсегда останется для вас загадкой. Форма нашего кресла уникальна: никаких неприятных ассоциаций с кухонной табуреткой или электрическим стулом»… Опять «Гринпис»:- Ксения, на Ваш взгляд, как нам лучше построить работу с чиновниками? - Писать им письма, встречаться лично…- Это мы и делаем. А Вы представляете себе, в качестве чего и где они наши письма используют?- Значит надо посылать им письма в виде рулонов туалетной бумаги.Лица гринписовцев проясняются:- Отличная идея! А вы молодец! Надо над этим подумать…В другом месте после психологических тестов нам предлагают нарисовать какое-нибудь животное и придумать ему имя. Я рисую улыбающегося динозаврика с крылышками. С именем – проблемы. Может, Гоша? Моя подруга Лена Иванова рассказывала, как на аналогичном собеседовании одна девочка нарисовала ушастого чешуйчатого монстра и пояснила: «Это – Верховный Судия. Он знает, где истина, а где ложь. Он знает, где добро и где зло. Он вершит судьбы всего мира, и никто не скроется от него!» Неудивительно, что после такого у девочки возникли серьезные проблемы с трудоустройством.Единственное, с чем я никогда не сталкивалась, - это так называемое «стрессовое» собеседование, но мне про него рассказывали: специально обученные люди начинают орать на тебя, мять твое резюме, оскорблять тебя (ну не в самой грубой форме, конечно). Очень хотелось бы испытать это на себе. Поиски продолжаются.

Слово в защиту "Авиатора"

Изначально это был комментарий на пост очень уважаемого мной ЖЖ-юзера belik в kinoclub. Но коммент получился таким большим, что я подумала, что будет нелишним выложить его здесь. Итак, всем тем, что считает "Авиатора" плохим фильмом с плохим сценарием. Фильм "Авиатор" - это совсем не то же самое, что фильм "Рэй". "Авиатор" - ни в коем случае не биография миллионера Говарда Хьюза. Хьюз тут вообще фигура совершенно случайная, просто Леонардо Ди Каприо носился со сценарием именно про Хьюза и вовремя подсунул его Мартину Скорсезе. Реальный Хьюз режиссера не интересует совершенно – отсюда многочисленные искажения и нестыковки, и не только в фактах биографии. Что, разве Кейт Бланшетт похожа на Кэтрин Хэпберн, а Кейт Бекинсейл – на Эву Гарднер? Нет. Причем тут вообще реальность?Предыдущий фильм Скорсезе, "Банды Нью-Йорка", дал лично мне все основания сравнивать Скорсезе с Гомером. У Большого Яблока не было своего эпоса – теперь он у него есть. Оценивать историческое соответствие не берусь, но режиссер там явно занимался не столько реконструкцией исторических событий, сколько их поэтизацией. Так и здесь. Хьюз – это что-то вроде Евгения Онегина. То есть берется какой-то очень близкий конкретному времени персонаж и вписывается вместе со своими личными проблемами в целую эпоху. Скорсезе, знатоку истории Голливуда, понравился Хьюз. Он удобный. Он снимал кино и крутил романы с величайшими актрисами своего времени. Он стремился к совершенству даже тогда, когда, казалось бы, совершенствоваться уже некому и некуда. Вот это – главное. Вот это – интересно. Вот это и играет Ди Каприо. Есть в "Авиаторе" какая-то щемящая ностальгическая нотка. Все эти старые микрофоны, вспышки с клубами дыма, раскрашенная ч/б пленка во время игры в гольф, прически, маниакально сделанные костюмы… Что-то похожее было у Бертолуччи в "Мечтателях", только у Скорсезе не Европа и синематека Анри Ланглуа, а Голливуд. И Бертолуччи не поэтизирует и не творит миф, а Скорсезе именно этим в "Авиаторе" и занимается. Заслуженные номинации на "Оскар" – как раз за тяжкий труд современного аэда.P.S. а еще я путем хитрых манипуляций записала песню Дэмиена Райса из "Близости" - хит №1 не только в ЖЖ, но и везде, по-моему. Наслаждаюсь.

Большая пустота

«Большая пустота» (The Big Empty)Режиссер – Стив АндерсонВ ролях: Джон Фавро, Дэрил Ханна, Шон Бин, Рэйчел Ли Кук, Джой Лоурен Адамс, Бад Корт, Адам БичСША, 2003.Актер Джон Персон (Джон Фавро) живет в Лос-Анджелесе, но об образе жизни, который ведут в этом городе все приличные актеры, ему приходится только мечтать: ни одна из его кинопроб не оказалась успешной, а сумма долга перевалила за 25 000 зеленых. Спасение приходит к Джону в виде странного соседа Нили (Бад Корт), который делает несостоявшейся звезде заманчивое предложение: Персон получит 27 000 долларов, если сумеет доставить синий чемоданчик в городок Бейкер и передать его дальнобойщику по кличке Ковбой. О том, что находится в чемоданчике, Нили загадочно умалчивает, открывать его, естественно, тоже нельзя. По прибытии в Бейкер Персон узнает, что Ковбой был в городе, но ненадолго уехал. Джон останавливается в отеле, знакомится с местными жителями и выясняет, что Бейкер – это не только местечко в американской глубинке, но еще и межпланетный порт, с которого чуть ли не каждый вечер стартуют в бесконечное пространство космоса летающие тарелки.Захолустные городки, в которых снаружи тишь да гладь, а на самом деле происходит какая-то чертовщина – это вообще любимая тема американского кино. Но «Большая пустота» вряд ли сможет претендовать хоть на какую-то роль в списке подобных фильмов. Самостоятельной единицей эта картина не является, она целиком и полностью состоит из цитат. Цитируется все без разбору: «X-files», «Мертвец», «Бартон Финк», «Большой Лебовски», «Поворот», «Люди в черном», «Простая история»… Похожий на Винни-Пуха Джон Фавро, конечно, очень убедителен в роли вечного неудачника, но начисто лишен высокомерной утонченности Шона Пенна в «Повороте» Оливера Стоуна и обаяния патлатого Джеффа Бриджеса в «Большом Лебовски» Коэнов. Этому фильму не хватает тонкости, он сделан топорно, а цитаты всегда требуют от режиссера ювелирного мастерства. Нельзя разыграть свою шахматную партию, нагло своровав фигуры с чужих досок и расставив их на своей в произвольном порядке. Индеец Никто из джармушевского «Мертвеца» не может существовать без своего Уильяма Блейка. Тапочки для похода в боулинг Большого Лебовски не может носить никто, кроме самого Лебовски. Ну и так далее. Может, все это и простительно, и надо сделать скидку на то, что Стив Андерсон – скромный дебютант в большом кино, а не гроссмейстер. Но смотреть на любимые фигурки на чужой доске все равно как-то неприятно. Между тем страничка фильма на киносайте imdb.com заполнена восторженными отзывами продвинутых американских киноманов, которые в один голос пророчат «Пустоте» культовый статус. Что только лишний раз доказывает: чего-то им в этой жизни все-таки не хватает. И я даже знаю, чего именно. Того, чтобы в один прекрасный день к каждому из них пришел одетый в черный кожаный плащ дальнобойщик с орлиным профилем Шона Бина и сказал: «Зови меня Ковбой, чувачок. Я помогаю людям расшевелиться. Сбежать от обычной жизни. Пойдем, партнер».

Вчера я...

Вчера я получила душевную травму. Травмировали меня в той самой редакции, которая находится в трамвайном парке в окружении мертвых трамваев. Мне вообще трудно было справляться с их заданиями. Ну почему все нормальные издания пишут об одном, а они - о другом? На прошлой неделе они отправили меня сначала на мероприятие под названием "День юных мастеров", а потом на пресс-конференцию по гриппу. Ну это все еще можно вынести. Вчера отвезла им текст. Лицо у меня при этом было такое, что редакторша поинтересовалась:- Ксения, а у Вас чувство юмора вообще есть?- Есть, - хриплым голосом ответила я.Она посмотрела на меня испуганно и куда-то убежала. Вот тут я и получила травму. В этот самый момент другая тетенька из информационного отдела внимательно изучала свой текст, который ей только что вернули после корректуры.- Вы не знаете, Сокуров как пишется? - спрашивает она у меня.- Что-что? Я не расслышала.- Сокуров. Режиссер. Через А или через О?- Через О.- Точно? Хм, а я думала через А. Правильно мне, значит, исправили.Интересно, она думала, что фамилия САкуров - от японского слова САКУРА, что ли?Так или иначе, я сильно травмировалась.