В те дни...

В те дни, когда я не витаю в мире кино и не пишу рецензий, я занимаюсь поисками того, что мои родители называют «серьезной работой» (мое фрилансерство им категорически не нравится). С момента окончания журфака собеседования стали неотъемлемой частью моей жизни. Обычно на неделе их бывает от одного до пяти – процесс, знаете ли, очень затягивает, остановиться невозможно. И не то чтобы меня никуда не берут – берут-берут, еще как, но в последний момент, когда уже надо нести в отдел кадров паспорт и фотографии, я понимаю, что это не мое. Ну что я там забыла? И, наоборот, когда мне отказывают, мне кажется, что вот это-то мое место и было. Подозреваю, что я стала жертвой какой-то тяжелой болезни, но я не знаю, как она называется и как от нее вылечится. Фишка заключается в том, что собеседования редко бывают похожи друг на друга, и люди, работающие в отделах кадров, - тоже. У всех свои методы.Служба безопасности компании «Евросеть».- Скажите, Ксения, Вы пробовали наркотики?- Да.Пауза. Начальник СБ подвигается ближе, смотрит строго и шипящим голосом спрашивает:- Героин?!- Нет, ну что Вы!- Тогда что?- Ну, травку пару раз курила…Он облегченно вздыхает и смеется:- Всего-то… А Вы что, не могли промолчать об этом?- Ну Вы же спросили – я ответила.В «Гринписе» всерьез интересуются моими политическими убеждениями. Вопрос ставит меня в тупик:- Правые, наверное… Но СПС в целом мне не нравится.- А что нравится?- Кто – так точнее будет. Хакамада.- Почему?- Она очень искренний человек. Давайте я Вам лучше скажу, что мне не нравится. Мы, пока сидели в соседней комнате и ждали собеседования, с одной девушкой даже серьезно поспорили на эту тему. Она утверждала, что третий срок Путина – это как раз то, что нужно нашей стране. Представляете? И что ограничение свободы слова необходимо – надо вовремя заткнуть людям рот, а то они все время чем-то недовольны. Так вот, с моей точки зрения…Но потенциальные работодатели меня уже не слушают, они с озабоченным видом роются в стопке резюме:- Так как, Вы говорите, звали ту девушку?- Даша…Вот так я совершенно ненамеренно убираю конкурентов.В одном из рекламных агентств мне предлагают за полчаса написать рекламный текст про кресло, в котором я сижу, - такой, чтобы его непременно захотелось купить. Мозги отказываются работать, и получается что-то вроде: «Дизайн нашего кресла был разработан лучшими дизайнерами мира. Боли в спине не будут Вас мучить, и слово радикулит навсегда останется для вас загадкой. Форма нашего кресла уникальна: никаких неприятных ассоциаций с кухонной табуреткой или электрическим стулом»… Опять «Гринпис»:- Ксения, на Ваш взгляд, как нам лучше построить работу с чиновниками? - Писать им письма, встречаться лично…- Это мы и делаем. А Вы представляете себе, в качестве чего и где они наши письма используют?- Значит надо посылать им письма в виде рулонов туалетной бумаги.Лица гринписовцев проясняются:- Отличная идея! А вы молодец! Надо над этим подумать…В другом месте после психологических тестов нам предлагают нарисовать какое-нибудь животное и придумать ему имя. Я рисую улыбающегося динозаврика с крылышками. С именем – проблемы. Может, Гоша? Моя подруга Лена Иванова рассказывала, как на аналогичном собеседовании одна девочка нарисовала ушастого чешуйчатого монстра и пояснила: «Это – Верховный Судия. Он знает, где истина, а где ложь. Он знает, где добро и где зло. Он вершит судьбы всего мира, и никто не скроется от него!» Неудивительно, что после такого у девочки возникли серьезные проблемы с трудоустройством.Единственное, с чем я никогда не сталкивалась, - это так называемое «стрессовое» собеседование, но мне про него рассказывали: специально обученные люди начинают орать на тебя, мять твое резюме, оскорблять тебя (ну не в самой грубой форме, конечно). Очень хотелось бы испытать это на себе. Поиски продолжаются.